Mis días de perdición

Noviembre, de nuevo noviembre, esta vez sin ti.
Esta semana hubiera sido nuestro cuarto aniversario, pero no, esta semana ella ha hecho 9 meses con la que ahora es su pareja. Hace menos de 11 meses que lo dejamos y hace más de 9 que tiene una relación seria...en fin, poco que objetar al respecto.
La verdad el día 13 lo llevé mucho mejor de lo que esperaba. Supongo que porque otra chica está dándole chispa a mis días y me estoy volviendo a ilusionar.
El problema está en hoy. Por algo he vuelto a aparecer por aquí. Ayer me dio un gran bajón escuchando la canción que os voy a dejar aquí abajo.
Ella ya no va a volver, no, definitivamente ya no y yo no la espero, solo estoy enamorada de ella, pero no la espero. Desde el día que sentí que ya no me necesitaba, que el resto del mundo -de su mundo- rellenaba los huecos que un día rellenaba yo y me dijo que era feliz -y era feliz, sin mi- ahí comprendí que yo ya formaba parte de su pasado aún cercano, pero pasado, ahí comprendí que fui su primer amor pero no el último.
Ella ya no da señales, no sé nada, ya ni publica indirectas (ya hace mucho que no lo hace), ya no me deja un hueco a la ilusión.
A veces me pregunto muy muy dentro de mi, si la necesito volver a ver, o si no.
Supongo que la respuesta reside en su actitud -si viniese-
Escribo, porque son los resquicios que le quedan a esta historia de amor; mis días de perdición.

Campanilla

Algo ha cambiado.

Lo sentí tal y como se siente cuando una bala te impacta a 1 milímetro del corazón y este explota. Un dolor intenso, interno, entero, un dolor extremo, un dolor de cambio. Como cuando te subes a una montaña rusa y llega al pico más alto y al descender te entra el hormigueo por el pecho. Ese sentimiento, el más intenso, el único, el último más fuerte. Así me sentí el último día que sufrí por ti, el último día que tú fuiste quién habías sido desde que te conocí. Ahora eres sentimiento, recuerdo y pasado, pero ya no eres amor. 

Que bonita que fue aquella Laura que conquistaste, toda tuya, toda ingenua, toda locura y pasión.

              Esa Laura perdurará como Campanilla, en el mundo del "Nunca Jamás".

Tregua al ritmo del Lago de los Cisnes.

Es absurdo esto, no sé, me frusto, ahora estoy frustada, tal vez ayer y el otro también...y así varios días consecutivos.
¿Por qué el motivo de este blog? ¿Por qué escribir cosas de amor si la historia está acabada?
Ella ya no me ama más, ella ama a otra, está con otra y yo en su vida sobro, ¿Por qué yo sigo mintiéndome? ¿Por qué no agoto de una vez por todas las esperanzas?
tres meses sin hablar y me habla porque se equivocó de conversación.
He decidido darme un tiempo. Son muchas las desilusiones que llevo recaudadas en un mismo año y sigo tropezando siempre en los mismo errores, sigo con ese afán de yo que sé qué y que no me aporta nada, nada bueno.
Quiero retomar la danza, quiero volver a bailar y expresar de esa forma mis sentimientos y todo lo que llevo muy dentro mío guardado.
Hay cosas que una no puede cambiar o que por las circunstancias no puede ser de otra manera, luchamos mucho tiempo porque esto fuera posible, pero es verdad que no es que hubiera tierra de por medio entre nosotras, es que había un Océano entero ni más ni menos y hay veces que la distancia es verdad que hace el olvido...u otra persona te hace olvidar.Yo aún estoy ahi navegando en el mar, pero las tormentas sacuden mi barco cada vez que me estabilizo y creo que es momento de hacer una parada en una isla hasta que vuelva a cesar la tormenta.

Jamás Abandoné

Esta canción...ay esta canción...
No habrá canción más perfecta que esta para describir este sentimiento.
No hay más que decir, la canción habla por sí sola...

"Siempre evitándonos a oscuras y al final se ve la luz."

                                       

G i r l

Hablemos del roce de la piel de una mujer... De la suavidad al deslizar los dedos por el costado que inevitablemente te llevan a descender hasta la entrepierna...de lo estremecedor que es pasar la lengua por el cuello hasta saborear la textura de su pecho y nada más...y volver a morderle los labios...

No puedo explicar lo que me mata la suavidad y la debilidad de una mujer, su cuerpo sin ropa...ver los ojos explotando de placer y desearlo todo... Menos ver amanecer...

(Esta imagen no puede ser más perfecta para describirlo. Pasarán los años y continuará causándome efecto *.*)

No sé, dime tú, yo creo que te extraño mucho

¿Te preguntas a menudo si te extraño, me extrañas?

Muchas veces me pregunto si existirá un odio que ame tanto como el que tuvimos. 

¿Te acuerdas? Nuestros mejores besos, nuestras mejores veces fueron siempre tras "una guerra de las nuestras."

¿Cómo se puede querer más que yo a ti? (extraño tus besos, tu lengua, tus "mordidas", la forma en que me tocabas (comías)  con deseo, la forma en que dejaba que me tocaras...tu cuerpo...)

Hemos sido tanto, TANTO, que me es imposible tratarte como a una extraña.

Viste amor, yo no te olvido, tú eres mi amor. 

Quiero que leas esto, o tal vez no, solo quisiera que lo leyeras sabiendo que lo quieres leer, sabiendo que aunque lo ocultes sientes lo mismo que yo. 

Me quiero desahogar, ahora, joder, te quiero comer la boca.

Y NO SÉ POR QUÉ SIGO EMPEÑADA EN NO PERDER LA ESPERANZA DE VOLVERTE A VER, DE VERTE UN DÍA LLAMANDO A MI PUERTA,  D E  Q U E  M E  D I G A S  Q U E  A  N A D I E  M Á S  Q U I E R E S  A S Í.

¿Quieres que te cuente un secreto?...2015, sábado, 8 de la tarde, aún me acuerdo, con tu mala memoria seguro que tú no, pero cuando quieras te lo recuerdo yo...

Y si te fueras

Si te fueras, si desaparecieses de mi mente, sería como volver a nacer. Te di el honor de convertirte en el epicentro de mi mente y eso no ha hecho más que suponer toda mi vida desde aquel momento -el primer momento en que supe de tu existencia- en torno a ti.
Digamos que te convertiste en el fin.

Recuerdos

¿Te acuerdas el día que te miraba con cara de pillina?
Que el aire al respirar me salía por las orejas del sonrojo
y respiraba por los ojos al mirarte.
Que la complicidad se hallaba en mi piel con la tuya
y mi tiempo constaba de un límite directamente proporcional al recuerdo que resulta ser ilimitado.
Mi pupila enmudecía en perplejo tan insólita como dilatada,
a causa de la necesidad de mirar cada plano de ti.
Inmutables los suspiros recatados, arraigados, alicatados, afianzados en un sinfin de palpitaciones.
Como se esfuma de rápido la buena vida,
cuánto tarda la vida en esfumar el vivo recuerdo.

Imperturbable ha de ser tu nombre.

En tu vida aún es ayer cuando te tumbas en la cama y oyes llover,

cuando cuentas un secreto o te hablan en francés,

cuando dices NO y mientes tan BIEN.

¿Qué le pasó a tu boquita, desteñida de tanta hiel?

Dime tú, dime quién, 

te odia tanto que te ama bien.

Fueron tantos los cristales que viste romper, 

que aún me pregunto si tan fuerte te ves, 

si te crees un barco flotando 

en las lágrimas que hiciste caer.

Enamorarse de VOS es más fácil que la tabla del 1

Qué difícil es la condena del amor que te ata para siempre.
¿Seré capaz alguna vez de olvidarte?
¿Podrán mis ojos alguna vez dejar de buscarte,
parar la incesante tarea de querer encontrarte,
decir basta y desenamorarme?
Tanto tiempo anclada en mi que la llaga es demasiado profunda.
Déjame ir, dame la oportunidad de huir o quédate prendida a mis brazos para siempre.